Una terapeuta comparte los trucos que le ayudan a evitar peleas destructivas con su esposo e hijos
Una terapeuta comparte los secretos para evitar conflictos destructivos con su esposo e hijos
Samantha Hardy
- El próximo libro de la terapeuta Alexandra Solomon, “Love Every Day”, tiene actividades diarias para mejorar tus relaciones.
- Solomon dice que hacer pequeños esfuerzos intencionales cada día es más productivo que esperar un cambio después de una sola conversación.
- Ella explica dos de las actividades que le han ayudado a ella misma a manejar discusiones en su propia vida.
La terapeuta Alexandra Solomon ha estado creando su página de Instagram durante años con consejos y reflexiones breves que ayudan a sus seguidores a mejorar sus relaciones.
Y ella sabe que sus publicaciones son resonantes porque recibe mensajes diarios de sus lectores, pidiendo consejos personalizados o solicitando que busque publicaciones antiguas que no pueden encontrar.
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Solomon quería tener un hogar más permanente para sus consejos, por lo que escribió el próximo libro “Love Every Day: 365 Prácticas de Autoconciencia Relacional para Ayudar a Sanar, Crecer y Prosperar en tu Relación.” En él, ofrece actividades diarias en forma de diario o prácticas que abarcan nueve temas centrales, incluyendo “transformar conflictos”, “sanar del pasado” y “navegar las etapas del amor”.
Según Solomon, el formato diario de su libro puede ser útil para aquellos que creen erróneamente que se puede esperar un cambio en una relación de la noche a la mañana, o con tan solo una conversación. Ella sugiere pensar en los extractos diarios como “microdosis” diarias para el crecimiento de la relación.
“En lugar de que el cambio sea algo grande y dramático, la realidad es que el cambio son muchas pequeñas cosas que se acumulan. Este libro es una colección de oportunidades diarias para frenar, hacer una revisión de ti mismo o comenzar una conversación con tu pareja de manera diferente”, dijo Solomon, quien también presenta el podcast “Reimagining Love”, a VoiceAngel.
De todas estas prácticas diarias, Solomon dice que ha encontrado dos que han tenido el mayor impacto en su propia vida. Ella dice que ambas le han ayudado a tener discusiones más productivas con las personas que ama, incluyendo a su esposo e hijos.
Preguntarse a sí misma “¿Cómo estoy pareciendo en este momento?” durante las discusiones
Para Solomon, el ejercicio más útil ha sido considerar el punto de vista de la otra persona durante una pelea.
Ella dice que mantener presente la pregunta “¿Cómo estoy pareciendo en este momento?” en momentos tensos le ha ayudado a evitar prolongar las discusiones y llegar a una solución más rápidamente.
Según Solomon, esta pregunta puede beneficiar a aquellos que se sintieron ignorados o invisibles en su infancia, y que pueden no ser conscientes de cómo todavía actúan desde ese lugar como adultos.
“Para aquellos de nosotros que crecimos sintiéndonos bastante invisibles o impotentes en nuestras familias, es muy fácil subestimar la cantidad de poder e influencia que tenemos sobre cómo se desarrolla una interacción”, dijo Solomon.
Puede haber una urgencia de explicarse demasiado, hablar defensivamente o con un tono frustrado debido al temor de no ser escuchado. Pero hacerse esta pregunta, o preguntas similares, puede sacarte de ese miedo arraigado en la infancia y devolverte al presente, según Solomon.
Ella dice que estas preguntas similares pueden tener el mismo efecto:
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¿Qué energía estoy trayendo a esta conversación?
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¿Cómo es mi tono de voz en este momento?
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¿Qué señales no verbales estoy dando?
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¿Cuál es mi postura en esta situación?
Repetir lo que alguien dijo de vuelta a esa persona
Solomon dice que también ha trabajado duro para dejar de lado los sentimientos de vergüenza o culpa cuando alguien querido le comparte algo que ella ha hecho y que les ha lastimado.
En el pasado, Solomon dijo que se alejaba de una conversación, o trataba de explicarse demasiado, cuando alguien le decía cómo sus palabras o acciones les afectaban negativamente.
“Hacía estas cosas que ponían mi propio dolor en el centro, en lugar de centrarme en la persona que estaba herida y su dolor”, dijo Solomon.
Ella dijo que se dio cuenta de que su estrategia no la hacía sentir mejor a ella ni a la otra persona. Así que comenzó a repetir sus preocupaciones, pero con sus propias palabras.
Al hacer esto, Solomon dijo que esto la obliga a concentrarse en lo que la persona realmente está diciendo, evitando que ella entre en modo defensivo o en una espiral de vergüenza.
Una vez que la otra persona termina de hablar, Solomon dirá algo como: “Lo que estoy entendiendo que estás diciendo es…” y luego describirá lo que escuchó de regreso a ellos.
Hacer esto también permite que la otra persona se sienta escuchada, lo que puede llevar a una resolución más productiva, dijo Solomon.
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