Por qué los sentimientos de falta de valía a menudo se originan en las heridas de la infancia, según un terapeuta

Por qué los sentimientos de falta de valía suelen originarse en las heridas de la infancia, según un terapeuta

mujer mayor en la playa Alba Vittadirectrices de comercio

Cuando empecé a trabajar con Veronica, ella estaba en sus primeros cincuenta años. Era soltera, nunca se había casado y no tenía hijos. Había estado en terapia durante décadas, pero no veía mucho progreso. Se había labrado una exitosa carrera en Wall Street en los últimos treinta años, y cuando comenté sobre su voz ronca en nuestra primera sesión, ella me dijo que sus cuerdas vocales estaban agotadas por todo el tabaquismo y el gritar a los hombres con los que tenía que lidiar durante décadas.

Me miró, sonrió, y dijo: “No soy agresiva, solo estoy cansada. Este lugar te agota. De todos modos, pensé que esta terapia debía funcionar. No está funcionando para mí. Eres mi última oportunidad.”

Veronica compartió que le gustaba que la terapia fuera un lugar donde alguien la escuchara. Se sentía bien desahogarse y sacarlo todo afuera. “Quiero un compañero. Claramente, ya no quiero tener hijos, pero realmente quiero amar y ser amada”. Pero después de años de terapia, parecía que nada cambiaba. “No estoy obteniendo un buen retorno de la inversión”, dijo.

Y escucho algo similar de casi todos mis clientes que trabajan en el mundo financiero. Hablan de retorno de la inversión, análisis de costos y beneficios, y puntos de datos. (¡No olvides los puntos de datos!) Veronica sentía que había gastado mucho dinero y tiempo en terapia a lo largo de los años, y su inversión no estaba produciendo los resultados que deseaba.

“Eso es mucha presión”. Sonreí. “Entonces mejor pongámonos a trabajar”.

Comencé a preguntarle a Veronica sobre su familia, y descubrí de inmediato que su madre los había abandonado cuando ella tenía solo cinco años.

“¿Sabes por qué se fue?” le pregunté.

“Sí, ella nunca realmente quiso tener hijos. Mi mamá solo quería vivir la buena vida. No quería responsabilidades; no quería estar atada ni perder su libertad. Un sábado por la mañana, empacó una bolsa, se fue con su amiga y nunca la volvimos a ver.” Veronica no mostró ninguna emoción cuando me contó esto. Estaba atrapada en lo que llamo narración factual, cuando se cuentan los detalles de lo que sucedió sin ninguna conexión emocional ni ningún reconocimiento del impacto que tuvo o tiene en ti. La narración factual es una forma de invulnerabilidad, una manera de protegerte de lo que crees que es demasiado para sentir y estar presente.

Veronica era inteligente. Sabía que este trauma de la infancia era una pieza vital de su historia, pero nunca lo había compartido con ningún terapeuta… hasta ahora. Nos remangamos las mangas y comenzamos a trabajar juntos.

La partida de su madre fue lo que llamamos su “herida de origen”: un trauma sufrido en la infancia que crea patrones dañinos y frustrantes con los que todavía luchas hoy en día. La herida de origen de Veronica la había dejado con una profunda sensación de indignidad que obstaculizaba sus intentos de formar relaciones en la edad adulta.

Como muchas personas que se sienten indignas, Veronica estaba desesperada por encontrar a alguien que demostrara su valor. Pero por más que quisiera una relación de pareja, simplemente no estaba sucediendo para ella. Comenzaba relaciones románticas, y después de unos meses terminaban. Muchas cosas pueden contribuir a una herida de origen en cuanto a la indignidad, y Veronica podía confirmar cada una de ellas. No creía que las personas se quedaran. Creía que no era lo suficientemente buena, valiosa o importante como para que alguien quisiera estar con ella. Elegía hombres que no estaban disponibles, o elegía hombres que estaban disponibles pero encontraba formas de alejarlos.

Me contó cómo les encargaba a los posibles novios una gran cantidad de tareas, “poniéndolos a prueba” para demostrar que podía depender de ellos. Les hacía llevar y recoger su ropa de la tintorería, programar la limpieza de la casa, reservar sus vuelos y asegurarse de que el refrigerador estuviera abastecido para ella. Los trataba como empleados en lugar de como socios.

Como diría el psiquiatra y psicoanalista suizo Carl Jung, “Hasta que hagas consciente lo inconsciente, dirigirá tu vida y tú lo llamarás destino”. En el caso de Verónica (y en muchos otros), los padres que están ausentes, que condicionan su amor o que son hiper críticos contribuyen significativamente a los sentimientos de falta de valía.

¿Mostró algún padre o persona significativa en tu vida alguna de estas características?

Ausencia: La ausencia de un padre tiene un impacto en ti. Siempre hay una historia detrás de la falta de disponibilidad de alguien, pero tener padres que no estuvieron disponibles para ti es doloroso, confuso y solitario, y a menudo resulta en una herida de falta de valía. El hogar es donde queremos poder acudir en busca de orientación, amor, conexión y consuelo. La ausencia puede adoptar diferentes formas, como la inconsistencia o la completa ausencia. O, en casos extremos, como en el caso de Verónica, el abandono.
Amor condicionado: La mayoría de las relaciones necesitan tener condiciones. Esto se aplica a las parejas, a las relaciones familiares de adultos y a la amistad. Pero los niños necesitan amor incondicional, especialmente a medida que atraviesan un nuevo mundo de primeras veces. El amor incondicional separa a los niños de su comportamiento y les comunica que los errores están permitidos, que los desaciertos pueden ocurrir sin que su amor y valía estén en juego.
Hipercriticismo: Verónica no sintió todo el peso de las críticas de su padre hasta que su madre se fue. Comenzó con comparaciones insidiosas con su hermana, Carol. Él decía: “¿Por qué no puedes estudiar más como ella?” O “Si fueras más como Carol, mi vida sería mucho más fácil”. Sus comentarios fueron realmente hirientes. “Nuestra madre acababa de abandonarnos y esos comentarios me empujaron al límite. Lo único que podía decir era ‘sé más como tu hermana’. ¿Ser más como mi hermana y qué? ¿Me amará más? ¿Ser más como mi hermana y reconocerá que mi madre se fue? ¿Ser más como mi hermana y mi madre podría volver?” La voz de Verónica se quebró. Cerró los ojos y lloró. Además de que su madre la había abandonado, las declaraciones dañinas de su padre la hicieron seguir cuestionando su valía.

Después de sentarnos con el dolor que había surgido por un momento y reconocerlo, le dije: “Debe sentirse imposible creer que mereces una pareja duradera que estará presente cuando tu madre no lo estuvo”.

Esto no era realmente una pregunta; yo ya conocía la respuesta. Verónica también conocía la respuesta, pero era la primera vez que alguien se lo decía de manera tan directa.

Cambiar y transformarse es el trabajo que debemos hacer, pero no siempre es fácil. Durante mucho tiempo, Verónica no pudo ver su papel en sus relaciones infelices. Siempre culpaba a los demás. Sus parejas no se preocupaban lo suficiente, no lo intentaban lo suficiente y no lo amaban lo suficiente. Necesitaba cambiar su mentalidad de víctima para poder ver cómo estaba participando. Sin esto, seguiría recreando estas dinámicas y culpando a los demás. A medida que se desarrollaba mi relación con Verónica y se establecía más confianza, pude ayudarla a examinar más de cerca su herida de falta de valía.

“Creo que estás poniéndole las cosas realmente difíciles a las personas para que te elijan, Verónica”. Lo dije con ternura, sabiendo que esto podría ser difícil de escuchar. “Las personas no quieren ser tus ayudantes. Quieren ser tus compañeros. Quieren conocerte. No quieren que les des un sinfín de tareas”.

Verónica estaba empezando a ver cómo alejaba a las personas. Lo hacía casi imposible para que las personas la conocieran, porque si no cumplían todas sus expectativas, reaccionaba de manera intensa. “¿Por qué no me ayudas simplemente? ¿No soy lo suficientemente importante como para que priorices esto? ¿No tengo suficiente valor en tu vida como para que simplemente hagas las cosas que te pido?” preguntaba a sus parejas.

Verónica era digna de amor incondicional, al igual que tú. Eres digna de amor, conexión, presencia, atención, seguridad y mucho más. Eres digna de ello. Pero tampoco puedes actuar como quieras y creer que una relación prosperará de todos modos. A medida que nos adentramos en las historias de origen de Verónica, pudo ver cómo su herida de falta de valía saboteaba sus relaciones. Aprendió que no podía alejar a las personas y esperar que se quedaran. Necesitaba dejar de poner a prueba a los demás y aprender a establecer límites y pautas. De lo contrario, seguiría perdiendo relaciones y demostrando que su historia de falta de valía era cierta.

La sanación de Veronica requirió que comenzara a tomar decisiones que establecieran su sentido de valía. En lugar de elegir hombres inaccesibles o encontrar formas de evitar la conexión y la intimidad, Veronica comenzaría a abrirse de manera constante a la conexión. Veronica trabajó duro en esto. Pero este trabajo fue gratificante. Este trabajo tuvo un retorno de la inversión fenomenal.

Sea cual sea tu herida de origen, el proceso de curación es el mismo.

Nombra lo que fue. Si no puedes reconocer la herida, es bastante difícil sanarla. Pasar tiempo con tu historia, notar los detalles e identificar lo que te causaba heridas te llevará por el camino de la curación. Por eso siempre digo, “llámalo exactamente como es, ni más ni menos”. Este es un primer paso audaz. Si no confrontas el pasado, lo no identificado puede tomar el control. Y te lo prometo, lo hará.
¿Puedo tener un testigo? Ser testigos significa que tú o alguien más honra tu historia al hacerse cargo de ella, de tu dolor y de las cosas que te impactan o te han impactado. Te escuchan, te ven, te reconocen. Que tu experiencia sea testigo puede cambiar la trayectoria de tu vida, literalmente. Este simple reconocimiento puede ayudarte a liberarte de un patrón del que estás tratando de escapar.
Haz espacio para el duelo. El duelo en este contexto implica estar presente con todos los sentimientos que surgen una vez que has sido testigo. Una vez que la válvula se abre, permítete sentirlo. Apuesto a que ya puedes anticiparlo, ¡una vez que hagas espacio para esos sentimientos, vendrán a toda prisa! Eso es normal y esperado. No puedes evitarlo, negarlo o reprimirlo. Eso es lo que te llevó aquí en primer lugar. Tienes que sentir tus sentimientos. Recuerda: lo que te quitaron no se perdió para siempre. Puedes reclamar tu sentido de valía.
Cambia de rumbo. El atleta que hay en mí siempre ha sentido que esta palabra representa adecuadamente este paso. El cambio de rumbo es un cambio rápido de dirección. Si cambias de rumbo de manera efectiva en el campo o en la cancha, tu oponente no debería verlo venir. Tus patrones poco saludables, como una buena defensa, anticipan tu próximo paso. Tu trabajo es cambiarlo. Los patrones prosperan con tu consistencia, así que si quieres modificar un patrón poco saludable, tendrás que volverte inconsistente. Aquí es donde comienzas a liderarte hacia un nuevo resultado.

Extraído de THE ORIGINS OF YOU por Vienna Pharaon con permiso de Putnam, una marca editorial de The Penguin Publishing Group, una división de Penguin Random House, LLC. Derechos de autor © 2023 por Vienna Pharaon.