¿Estás complaciendo a la gente o estás en modo supervivencia? Aquí te explico por qué están relacionados, según un terapeuta

¿Estás agradando a los demás o simplemente sobreviviendo? Aquí te revelo cómo están vinculados, según la perspectiva de un terapeuta

Lucas Ottone

Tener dificultades para decir “no” a los demás, no querer decepcionar, buscar validación externa, miedo al rechazo, todas estas son características comunes de los comportamientos de “complacer a los demás”. ¿Pero alguna vez has pensado en las razones por las cuales complaces a los demás? ¿O por qué lo haces cuando no hay razón para hacerlo (como estar en un ambiente seguro con amigos)?

En términos simples, complacer a los demás puede ser definido como priorizar las necesidades, deseos y deseos de los demás por encima de los propios. Aunque es completamente saludable y apropiado considerar las necesidades de los demás, complacer a los demás puede ir más allá de eso. A menudo se hace a expensas del bienestar individual como una forma de obtener aprobación, aceptación o validación. ¿Pero qué pasa si va más allá de eso?

La respuesta “fawn”

La respuesta “fawn” es un mecanismo de supervivencia y respuesta al trauma ante un posible peligro. Mientras nuestras respuestas de lucha o huida se asocian con medidas activas para llevarte a un lugar seguro, el “fawning” es más pasivo y sumiso.

Al enfrentar una amenaza, las personas pueden “fawn” como una forma de apaciguar la amenaza potencial. Fawnin incluye la complacencia, ser excesivamente servicial y hacer lo que sea necesario para evitar el enfrentamiento o “mover el barco”. Fawning implica mantener la paz.

Como adultos, nos involucramos en comportamientos de complacencia para ayudarnos a sentirnos más seguros. Pero ¿es realmente complacer a los demás o es fawning? Si te encuentras haciendo todo lo posible por los demás, prestando demasiada atención a las necesidades de tu pareja o sintiéndote culpable por tener tus propias necesidades, es probable que sea fawning. ¿Pero por qué fawnamos si no hay peligro o amenaza percibida?

4 razones por las que podrías haber “fawned” en la infancia:

Evitar el conflicto te mantenía a salvo

El propósito principal de una respuesta traumática es mantenerte a salvo. Mantenerte vivo. Mantenerte alejado de las amenazas de peligro.

Como niño, un ejemplo común de evitar el conflicto es no comportarse mal. Si un niño se comporta mal, esto puede resultar en ser castigado o disciplinado. Ser puesto en tiempo fuera como niño o que te quiten el teléfono temporalmente como adolescente son formas normales de castigo.

Sin embargo, si un niño tiene un berrinche apropiado para su edad y recibe como respuesta un golpe, gritos o ser ignorado, eso podría causar un serio daño emocional en ese niño. Y sentirse emocionalmente inseguro no se siente seguro para un niño, un niño no puede sobrevivir por sí mismo. Si el niño aprende que “ser el niño bueno” o “el que siempre está bien” resulta en menos conflictos, esto podría llevarlo consigo a la adultez.

¿Cómo se vería esto como adulto? Andar siempre con pies de plomo en ciertas situaciones donde no es necesario. No expresar tus sentimientos por miedo a no ser invitado a un evento o ser excluido. Y recuerda, si un bebé es “excluido” o no es visto, escuchado o reconocido por su padre, no sobreviviría.

Necesitabas satisfacer las necesidades de tus padres cuando crecías (en lugar de al revés)

Todo niño necesita satisfacer las necesidades de sus padres de alguna manera. Por ejemplo, un padre o cuidador necesitaría saber si su bebé está enfermo, hambriento, lastimado, etc., para mantenerlo a salvo. Pero ¿cómo sabrían las necesidades del bebé si el bebé no puede comunicarse?

Para que sean satisfechas sus necesidades, el bebé tendría que descubrir qué funciona mejor para el padre para llamar su atención. Si el bebé tiene una articulación rota (que no es visible a simple vista para el padre), el bebé podría intentar llorar, pero el padre solo lo vería como que tiene hambre. Pero si el bebé llorara y gruñera cada vez que se girara hacia su lado herido, eso llamaría la atención del padre de que algo podría estar mal. En resumen, el bebé tuvo que ajustar su comportamiento para que se satisfagan sus necesidades.

Si tuvieras un padre que te castigara si no hicieras las cosas como ellos querían, afectaría tu bienestar. Por ejemplo, si tuvieras una madre que te ignorara si no validabas o reconfortabas constantemente, eso afectaría tus necesidades. Si no actuaras como la mejor amiga de tu madre, puede que no te dieran de comer ese día. Te sientes ignorado, desestimado y no visto.

Y sentirte desestimado es una de las formas más insidiosas de trauma infantil.

Actuar como “mediador” o “complaciente” mantiene el ambiente más predecible

El cerebro adora la previsibilidad. Y el mayor enemigo del cerebro (y la ansiedad) es lo desconocido, cuando las cosas son impredecibles.

Cuando las cosas son ligeras y relajadas, es más fácil relajarse. Pero si hay potencial para conflicto, podría activar el sistema nervioso para estar preparado para un momento incómodo en cualquier momento.

Actuar como mediador para mantener las peleas entre miembros de la familia y amigos al mínimo resulta en un ambiente más tranquilo. Un ambiente que no requiere esa sensación de “andar sobre cáscaras de huevo”. Esto puede manifestarse de muchas formas mientras creces, como ser el payaso de la clase o el blanco de las bromas, para desviar la atención del tema “peligroso” o incómodo, y devolverle seguridad al entorno.

Como adulto, esto puede parecer asumir la culpa por algo solo para mantener la paz. O pedir disculpas una y otra vez cuando no has hecho nada malo. Puede significar censurarte a ti mismo y no expresar tus deseos o necesidades para “mantener las cosas tranquilas”.

Necesitas la validación de otros para confirmar tu realidad

¿Alguna vez te has enojado o sentido herido por alguien, y cuando lo mencionas, te echan toda la culpa? ¿O ven la situación de una manera completamente diferente? ¡Es confuso, ¿verdad?! Ahora imagina lo confuso que es para un niño. Cuando consideramos el desarrollo infantil, tener su “realidad” invalidada puede resultar abrumador y aterrador.

Supongamos que un niño de 5 años hace una rabieta porque perdió su peluche favorito. Aunque pueda no parecer gran cosa en el gran esquema de las cosas, ciertamente es muy importante para el niño que llora desconsolado porque su objeto favorito ha desaparecido de repente.

Si la respuesta del cuidador es comprensiva y valida al niño, haciéndole sentir que sus emociones son apropiadas, el niño se siente más seguro porque sus emociones son aceptadas. Que sus emociones coinciden con la realidad y la situación.

Si la respuesta del cuidador es: “¡OMG, no es gran cosa, solo es un juguete tonto!” o “¡Deja de llorar! Eres demasiado sensible”, puede resultar abrumador. Esto hace que el niño piense que su realidad y sus emociones no se ajustan a la realidad y emociones del mundo que lo rodea. La conclusión final es que el niño piensa que sus emociones están “equivocadas”.

Como adulto, es posible que no te sientas seguro cuando te invalidan. Y tu respuesta “complaciente” puede activarse por miedo a la reacción de alguien. Esto puede manifestarse en dudar de ti mismo y repasar escenarios una y otra vez en tu cabeza para tratar de justificar tus emociones, o justificar las emociones de la otra persona.

Actuar complaciente puede hacerte sentir culpable si cuestionas las opiniones, emociones o comportamientos de otra persona. Por ejemplo, sentirte culpable por haberle hablado a tu jefe sobre un proyecto y luego pasar 45 minutos enviando un correo electrónico de disculpa con demasiadas caritas felices.

Cómo reducir los comportamientos complacientes encubiertos

Reconocer cuando se activa una respuesta traumática puede ser realmente difícil. A menudo escucho a los clientes preguntar “¿Por qué soy así?” o “¿Qué me pasa?” En realidad, no hay nada “mal” en ellos.

De hecho, tienen pruebas de que su cuerpo y sistema nervioso realmente quieren mantenerlos a salvo. Solo que sus respuestas traumáticas son un poco demasiado sensibles. Afortunadamente, hay formas de reducir estas respuestas traumáticas encubiertas.

Reconócelo

El primer paso (y probablemente el más difícil y frustrante) para reducir la respuesta de complacer a las personas es reconocer y ser consciente cuando lo estás haciendo. No puedes arreglar algo si no sabes que está ahí.

Cuando me siento activada sin que haya peligro, hablaré con mi sistema nervioso. Literalmente. Digo algo como: “Hola sistema nervioso, te veo, te siento. Y aprecio que intentes mantenerme a salvo, pero no te necesito ahora. Te llamaré cuando lo necesite”.

También animo a mis clientes a hacer esto porque “externaliza” el sistema nervioso, haciendo que el sistema nervioso y la respuesta al desencadenante sean menos intimidantes y misteriosos.

Ten compasión contigo mismo/a

Cuando prestas atención y observas tus propios comportamientos que no te gustan, no se siente bien realmente. Esto puede desencadenar a tu crítico interno, que se dedica a un diálogo interno negativo y poco útil.

Recuerda, tu cuerpo siempre está tratando de protegerte. Y tienes años y años de estar en modo de supervivencia, y solo un pequeño tiempo de conocer su existencia. Sé amable contigo mismo/a. Sé amable con tu cuerpo. Si no tienes compasión contigo mismo/a, puede ser muy desmotivador y sentirse casi imposible hacer los pequeños pero sutiles cambios que necesitas en tu vida.

Trabaja con un terapeuta

Decir “no” y aprender a establecer límites puede ser difícil. Contar con un terapeuta con el que tengas una buena relación, con el que te sientas cómodo/a y en el que puedas confiar, establece una buena base para practicar estas estrategias.

A menudo animo a mis clientes a establecer límites durante las sesiones. Por ejemplo, si necesitan terminar una sesión 10 minutos antes o no desean hablar de algo fuerte o traumático porque tienen una cena divertida justo después de la sesión. Considero que es un indicador de fortaleza y un tremendo crecimiento personal cuando mis clientes se expresan y defienden lo que necesitan.

Además, pasar años en modo de supervivencia también puede tener un impacto en muchas otras cosas. Puede afectar tu bienestar, tu salud física y emocional, la capacidad de estar presente e incluso tus recuerdos. Esto puede hacer que te resulte difícil acceder a tu verdadero yo y conocer tus verdaderos deseos y necesidades.

En ocasiones, puede parecer que no sabes realmente quién eres o experimentas una pérdida de identidad, y eso está bien. Trabajar con un terapeuta puede ayudarte a acceder a tu yo auténtico, a ver tus fortalezas y tu resiliencia, y a aprender nuevas formas de autorreparación.

La conclusión

Trabajar a través del trauma puede ser el mejor regalo que te puedes hacer a ti mismo/a. No es justo que tus necesidades no fueran satisfechas cuando eras niño/a, y ciertamente no fue tu responsabilidad arreglarlo. Sin embargo, como adulto/a, ahora tienes el poder y la capacidad de trabajar a través del trauma. No tienes que hacerlo solo/a, y tu respuesta de sumisión te lo agradecerá.


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